NemiRockstar

Jag satt och käkade jordgubbar och glass med mamma i dag när hon berättade för mig att hon tyckte det var så konstig reklam på tv… jaha sa jag ..vad menar du?  Jo…började hon..först..så visar man personer som inte har någon tv..och sen så säger han som berättar att om man ringer..så kommer peter polisen med den… Vaddå peter polisen??? Vad menar hon? Jag höjde lite på ögonbrynet för jag tänkte att nu har min mamma käkat nån konstig svamp..igen! Sen började jag garva.. och frågade henne om det inte var Peter på Léasy hon menade? Jaha….sa hon och började fnittra lite hysteriskt…jag trodde han sa peter polisen..jag fattade ingenting…jag tänkte liksom att vaddå..kommer polisen med tvn om man ringer?

Min mamma hör dessutom ganska dåligt …som sagt..och en gång när jag pratade med henne i tfn..så frågade jag hur det gått på sjukhuset, hon skulle röntga sig.. Jo..sa hon lite trött o halvirriterad..jag måste röntga igen..aha..så det blir höften eller? Hästen? skrek hon..vilken jävla häst???? Nä..höften sa jag igen och försökte hålla mig för garv…HÖSTEN?? skrek hon..nä tack du..jag vill banne mig få det gjort så fort som möjligt!!! HÖFTEN!!!!! Skrek jag..HÖFTEN!!!! Jaha..men säg det då..skrek hon tillbaka… (i rest my case)

Uttal är ju en knepig grej….. Säger du till exempel raaaaamlösa? Eller..rammlösa? Det vanliga vore väl kanske raaaamlösa..med lååånga aaaaa! Men å andra sidan..säger du saaaaaamlag? Eller sammlag? Stavningen är ju likadan..

En del säger kex med K..Andra med sche ljud….En del säger Kiwi..andra Schiwi….. Min pappa säger kiosk med så hårt K  så det låter som att han spottar kiosken rakt i ansiktet.. K I O S K!  Han säger dessutom inte shorts med långa åååå utan med ett kort O och schee. Som schorts. Min mamma föreslog att jag skulle fråga honom…om han säger sjuken också… Ja dom är skilda om ni undrar…

På tal om föräldrar…Min mamma är tysk och när vi var små pratade vi en del tyska hemma. Ja..inte så pass att jag pratar flytande i dag..men jag förstår språket. Jag har släkt i Tyskland. Vi kallar dom tyskarna.  Vi fick ganska tidigt lära oss frasen : Nein mutti ist nicht zu hause! när tyskarna ringde. (alltså, nej mamma är inte hemma.)  Mamma tyckte dom pratade så länge i tfn så när det var ett långt konstigt nr på displayen..så fick vi barn svara. ( Tack) Jag vet inte hur det är med er andra tyskar, men i vår släkt har vi humör! Min mamma kan få folk skyldiga till världskrigen när hon väl sätter i gång. När jag gick i högstadiet så skolkade jag varenda musiklektion hela högstadiet igenom för jag tyckte läraren var dum i huvet. Jag grät och min mamma sa att hon skulle besöka den dumma musikläraren. När jag sedan gick ut 9an hade jag 4a i musik.

En gång när jag o mamma satt i bilen och skulle köra ner i ett parkeringsgarage så stod det en bil i vägen mitt i ingången. det stod 2 killar på varsin sida om bilen och det såg ut som om dom höll på att kolla däcken. Mamma blev lite halv sur för det var bilar bakom så hon vevade ner rutan och skrek ; HAR DU FÅTT PUNKA ELLER?? Sen skrattade hon lite rått…  Killarna tittade surt på mamma men sa inget…mamma tutade…killarna glodde..jag garvade av skam… Mamma : men gud i London…här kan vi ju fan inte stå…vad i helvete gör dom??  Hon tänkte nästan hoppa ut ur bilen när jag såg att killarna inte alls fått punktering..dom hade för hög bil och hade skrapat i taket och fastnat mitt i ingången, så dom höll på att sänka bilen genom att släppa ut luften ur däcken. Som tur var hann jag hindra henne..

En gång..så skojade jag med henne o sa att man borde inte vara så kaxig när man förlorat två världskrig.  Nicht so gut!

I sommar kommer tyskarna hem till oss..undrar om det blir jag som får öppna dörren och säga : Nein mutti ist nicht zu hause.

Jag tycker nu det är dags att presentera lite saker som jag bara fullkomligt hatar!

1. Mjukisbyxor!

Men kom igen, vem i helvete uppfann att man skulle gå ut offentligt med dessa mys-pys-fula-mudd-plyschiga brallor? Varför vill man överhuvudtaget ha dom på sig? Jag menar..hade du inte stort arsle innan, så kan jag lova dig att du får det i dom..oavsett om du är en small från början. Det värsta är nästan när man ser lite halvfeta människor som har dessa urfula brallor på sig och en lite för kort t-shirt eller topp till..och valkarna eller lilla magen hänger över…men kom igen folket!! Har ni ingen självkritik? Och vad mathar man dom till? Jo..nr 2 på listan…

2. Foppatofflan!

Helt ärligt…Foppa i all ära..men han kan fanimej inte göra skor…Dom kommer i alla möjliga grälla färger och folk verkar helt plötsligt inte bry sig om vad dom har på fötterna längre. Ja…men dom är ju så sköna!! Jaaaa…men dom är ju så jävla i helvete fuula!!! Har ni sett svampen i super mario? Kalle Ankas fötter fast i en annan färg? En hålig stor ost fast i en annan färg? Inte ens barn är ursäktade i det här fallet… Utseende kommer faktiskt före bekvämlighet i det här fallet..

3. Ryggsäckar.

Backpackers, och andra turister göra sig icke besvärade med att ta åt sig.  Jag pratar om Er som har ryggsäck på bussen eller tunnelbanan. Ja..ni vet vilka ni är!! Förutom att den så kallade ”väskan” är bekväm ..som ni förmodligen tycker..så tar den ju för fan upp lika mkt plats som en passagerare till! Och tar ni av er den då? Nej! Ni trycker er fram i vagnen och mejar ner varenda jävel som står i er väg! Sitter man ner kan man alltid räkna med att få en ryggsäck i bakhuvet eller ännu värre..pannan. Ska det vara så jävla svårt att ta av sig trunken när ni ska gå på??? Vart är vettet? I ryggsäcken tillsammans med foppatofflorna? För mjukisbrallan har ni väl redan på er…

Nä det säger jag er…ALDRIG skulle jag sätta på mig dessa mjukisbyxor, foppatofflor och sk bekvämlighetsväskor!

I rather suck waxed fruit!

När jag inte hade en egen dator så fick jag låna en lap top av min pappa. Han sa..var nu försiktig med den här. Ja absolut sa jag!! Jag satt en kväll och surfade runt lite på nätet och fick för mig att jag skulle googla på lite bilder av kändisar. Jag tänkte att Ricky Martin är ju snygg..ska försöka hitta en bra bild..ja jag vet..jag är rocker..men va fan..en het latino liksom..vem kan motstå?

Jag kollade runt lite och hittade en hemsida som jag genast tryckte upp. Det skulle jag aldrig gjort! För heeeeeeelt plötsligt poppade det upp ca 35 olika fönster med…porr! Och inte vilken porr som helst..utan den absolut hårdaste porren ni någonsin sett..allt konstigt som ni i hemlighet vill pröva men aldrig någonsin skulle kunna erkänna för er partner..eller någon annan heller för den delen för då skulle ni förmodligen inte ha några vänner kvar…Ja allt fanns där!! Helvete..tänkte jag och blev djupt generad..vad är det här?? Jag försökte stänga ner fönster efter fönster..men det resulterade i att ännu fler fönster öppnades upp… Till slut kom det upp en ruta där man skulle svara JA eller NEJ. Jag svarade NEJ och samma ruta kom upp igen..Den kom upp hela tiden när jag svarade NEJ! Till slut var jag så frustrerad och var nära ett sammanbrott att jag garvade högt och nästan grät samtidigt eftersom det va min pappas data, och hur i helvete förklarar man att man faktiskt inte är helt porrskadad utan man bara skulle googla lite på ricky martin…Som om han skulle gå på det..En hårdrockstjej som har kolsvart hår och lyssnar på musik som är så hård att man tror att sångaren bara blåser hårt i micken o inte sjunger.. nä men jag skulle bara googla lite på ricky martin…aaa visst…

Jag råkade i ren frustration svara JA på samma fråga som poppat upp igen..och helt plötsligt gick det att stänga ner alla fönster. Super tänkte jag och kände svetten rinna av. Jag stängde av datan och gick o la mig…helt slut..

Dagen efter.

Jag satte på datan o skulle kolla upp lite mail då jag upptäckte att jag hade en ny ikon längst ner i högra hörnet som hette all axxxcess. 3 X tänkte jag…va fan e det? Hm…Jag klickade ju lite på den såklart…och upptäckte så småningom att jag hade fått tillgång till ALLA porrsajter som man egentligen behövde lösenord till, och en helvetes massa betalsidor som jag tydligen inte behövde betala för…Jag kände svetten krypa fram igen…Gud tänkte jag…jaha..men då kan man väl avinstallera skiten? Nääää det kunde man inte..oki..tänkte jag..men min pappa behöver ju inte få reda på att det här har hänt…datan ska ju stå hos mig ju. Ca…3 min senare..så kraschar NemiRockstars data…för alltid.

Jag tog upp mobilen och ringde min far.

Jag: heeeeeej vad gör duuuu?

han: inget….vad konstig du låter..

jag: joeeee….det har hänt nåt med datorn..den funkar liksom inte…längre..ååå…det va en sak som hände va..jag skulle kolla en bild…åååå…så blev det bara helt svart.

han: helt svart?

jag: aaaaaahh (fuck)

han: hur gick det till då?

jag: äh…kan du komma över?

Min pappa kom över och jag försökte liksom förklara lite iskallt att den liksom hade blivit invaderad av porr..Invaderad av porr? Sa min pappa och höjde på ögonbrynen…jaaa sa jag o försökte återge historien utan att ta med alla grova detaljer som dykt upp på rutan..jaha..sa han och suckade..men jag får försöka laga den då.  Han tog med sig datan och jag frågade : Du har inte en annan jag kan låna? Typ så länge…Han sa..jo det har jag faktiskt..Det är en lap top oxå..men du kan väl försöka att hålla den hel?

Jag satt en kväll med min kompis L och surfade runt lite på nätet..vi drack lite champagne oxå. Jodå..rockers dricker annat än öl.  Helt plötsligt råkade L vifta till armen lite så hon välte glaset över datan..som jag lånat..i väntan på att min andra lånade data skulle bli lagad. Jag andades ut långsamt medan jag såg champagnen leta sig in mellan tangenterna. Skärmen började blixtra och L o jag satt o stirrade. Vad fan gör jag nu tänkte jag. Efter ett tag slocknade den helt och jag såg för mig själv hur jag skulle bli tvungen att förklara hur jag i helvete kunde förstöra 2 datorer på så kort tid för min pappa. Jag väntar tills i morgon..då är han utvilad och kanske helt enkelt inte bryr sig? Knappast..

Jag ringde pappa dagen efter. Har ni sett en tecknad bild där någon pratar i tfn och den andra personen i luren skriker så högt att håret står rakt ut på den första? Ungefär så var det. DET HÄR E ANDRA DATAN PÅ NÅGRA MÅNADER!!!!!!! VAD GÖR DU EGENTLIGEN MED DOM? OCH VAD FAN HADE DU GJORT MED DEN FÖRSTA? JAG RENSADE DEN OCH DET VAR MKT MÄRKLIGA SAKER SOM FANNS PÅ DEN HÅRDDISKEN!!!!!!!! Jo…men du kanske kan laga den? sa jag lite fint…och hoppades att jag fortfarande stod på gästlistan uppe hos Sankte Per.  

Mitt stora misstag va när jag sa i luren: har du någon annan jag kan låna så länge?

Jag stod på Kellys en kväll och drack öl med min tjejpolare S. Ganska tidigt kom det fram en snubbe och började snacka. Han bjöd på öl och var allmänt flörtig. S såg att vi bondade lite så hon gick o snackade med ett par snubbar på andra sidan baren. Men hon hade ändå koll på mig o jag på henne..Jag menar..man måste kunna rädda varann oxå om snubben man snackar med visar sig vara totalt störd.

Jag tyckte han såg lite bekant ut…han likande någon..men jag kunde liksom inte placera honom..dessutom hade jag fått i mig en del öl både hemma och där..men jag letade febrilit i hjärnan vem han kunde se ut som eller om jag kände snubben.

Vi snackade på och han blev lite mer närgången…bjöd på öl efter öl. Helt plötsligt mitt i en mening skriker han: VAD STÅR DET???  Jag: what the hell…..vad snackar han om ? Jag vänder mig om…Hockey! Just det…det är ju nån jävla hockey final.  Men var han tvungen att spränga min trumhinna.. Så lite halvdöv dricker jag min öl och stirrar surt på honom. Han säger att det e sååå jäkla spännande med hockey..aaaah eller hur….säger jag totalt seriöst ..ungefär som att titta på när betong torkar… Han tittar konstigt på mig. Jag ler lite och närmar mig igen och pillar lite på hans tröja…han faller som en rivningskåk och ignorerar hockeyn…Victory tänker jag och ler elakt inombords.

Efter ett par öl till går hockeysnubben på toa. Jag står kvar o försöker se lite upptagen ut. Plötsligt hör jag ett grabbgäng bredvid mig : Hörrö rocktjejen…ska du gå hem med David Hasselhof? Han garvar högt… Jag vänder mig om..ja jävlar..han ser fanimej ut som David Hasselhof! Killen o hans kompis sjunger högt i kör : I´VE BEEN LOOKING FOR FREEDOM!!!!!!!  Det avgjorde saken! Ingen mer alkohol till mig!!!

Hasselhof kommer tillbaka…Jag glor lite på killarna bredvid mig som flinar lite busigt.  Shit alltså..jaha..hur ska jag bli av med honom då? Jag kanske kan smyga mig in i killgänget och låtsas att en av dom e min pojkvän som bara råkade komma in på kellys helt plötsligt…?  Jag andas tungt…klockan är 02.35..fuck ..snart stänger dom o då måste jag ha blivit av med honom. Vill du följa med mig hem? Hasselhof ler. Men hallå..jag kan ju inte gå hem med en avdankad badvakt heller… Inte ens om han varit Mitch på riktigt hade det ju funkat…Nääää säger jag..det är nog ingen bra ide.. Men vi kan väl byta nummer säger han. Jag kan ta ditt..men tro inte att jag kommer ringa, tänker jag trött.. Jaha! Är det bättre om du tar mitt än om jag tar ditt????? Hasselhof börjar bli sur. Ja det är väl så säger jag.  Han ger sitt nummer, och jag sparar det i mobilen.  Jag ska gå nu säger han..men om du inte ringer..så finns jag alltid på kellys och väntar på dig. Kuuuul säger jag och försöker le…Kuuul att jag måste byta stammishak…hell..

Jag går ut genom dörrarna och raderar hans nummer medan jag går ner i tunnelbanan… Hela natten låg jag och tänkte  på : I´ve been looking for freedom….